Truyện cười ngắn - Khách bộ hành muốn tự tử
Truyện cười ngắn - Khách bộ hành muốn tự tử

99 Mẫu Truyện Cười ngắn – Cười tẹt ga

1. Khách bộ hành muốn tự tử

Truyện cười ngắn - Khách bộ hành muốn tự tử
Truyện cười ngắn – Khách bộ hành muốn tự tử

Thằng cha này cứ chạy bộ trước mũi xe mình suốt, chắc là hắn muốn tự tử. Em phải làm gì bây giờ?

Sau tay lái, cô vợ bức bối hỏi ông chồng ngồi bên cạnh:

– Thằng cha này cứ chạy bộ trước mũi xe mình suốt, chắc là hắn muốn tự tử. Em phải làm gì bây giờ?

– Nếu em không muốn đuổi theo đâm hắn ta nữa, thì hãy lái xe rời khỏi vỉa hè mà xuống lòng đường thôi!

Phụ nữ rất hay mất tập trung :

Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu:

– Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung!

– Còn phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật mình đến nỗi suýt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốc cà phê!

Truyện cười: Khách bộ hành muốn tự tử

Tiếng “chút chít” tế nhị :

Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng muốn “đánh rắm”. Sợ quê, anh cắn răng nín.

Nhưng, nó “đòi” dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát: “Đôi bồ câu trắng bay về đâu?”

Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng: “Chít, chít”.

Chưa hết, nó còn “đòi” nữa. Bí quá anh lại hát tiếp: “Đôi bồ câu trắng bay phương nào?”

Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: “Chít, chít”.

Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng:

– Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết?

2. Lý do tỉa lông chó đắt hơn cắt tóc cho người

Lý do tỉa lông chó đắt hơn cắt tóc cho người
Lý do tỉa lông chó đắt hơn cắt tóc cho người

Cuối tuần, Sarah ôm cún cưng vào tiệm cắt tóc hỏi nhân viên:

– Giờ tôi muốn tỉa lông cho cún cưng nhà tôi thì giá cả thế nào nhỉ?

Cô nhân viên đáp:

– 50 đô la thưa bà.

Sarah trợn tròn mắt:

– 50 đô la? Cô đùa à? Bình thường tôi cắt tóc cũng chỉ mất 30 đô la thôi, chẳng lẽ giá phục vụ của tôi lại không bằng một con chó?

Cô nhân viên nở nụ cười gượng gạo:

– Giá cả như thế cũng hợp lý thưa bà. Vì ít ra sau khi cắt tóc xong, bà sẽ không quay ra cắn chúng tôi phải không?

– !?!

3. Mối quan hệ giữa tình yêu và những vì sao

Mối quan hệ giữa tình yêu và những vì sao
Mối quan hệ giữa tình yêu và những vì sao

Thấy bạn trai ngày càng lạnh nhạt, Mary phụng phịu hỏi:

Mối quan hệ giữa tình yêu và những vì sao

– Anh à, anh nghĩ gì về tình yêu của chúng mình?

Bạn trai cô ngước lên trời nói bâng quơ:

– Em thử đếm số sao trên trời đi!

Mary mỉm cười rạng rỡ:

– Ý của anh là nó… vô hạn?

Bạn trai cô khẽ lắc đầu:

– Không, nó rất lãng phí thời gian.

– !?!

4. Làm giàu bằng nghề ăn xin

Lão ăn xin tâm sự với một người qua đường:

– Thật ra tôi là một tác giả khá nổi tiếng. Cuốn sách ‘100 cách làm giàu’ đang bán chạy nhất bây giờ là của tôi đấy!

– Thế sao ông phải đi ăn xin chứ? – người qua đường ngạc nhiên.

Lão ăn xin cười đáp:

– Đây là một trong những cách làm giàu nhanh nhất.

– !?!

5. Điều ước kỳ lạ của chồng

Lúc thổi nến mừng sinh nhật, Freb chắp tay cầu nguyện:

– Con ước gì năm nay có đủ tiền mua một triệu quả bóng rổ.

Vợ Fred tò mò:

– Một triệu quả bóng rổ? Để làm gì chứ anh yêu?

Fred nhún vai đáp:

– Chẳng làm gì cả! Anh chỉ cần có chừng ấy tiền thôi!

– !?!

6. Sếp nổi điên trước lý do nhân viên đi trễ

Một buổi sáng mùa đông, Tom run rẩy giải thích lý do đi muộn 30 phút:

– Em đi làm sớm lắm ạ. Nhưng mới đi được một bước là bị trượt ngược trở về hai bước.

Sếp cau có:

– Thế sao cậu đến được đây?

Tom gãi đầu đáp:

– Cuối cùng em quyết định bỏ cuộc, bắt đầu đi về nhà và kết quả thì anh thấy đấy!

– !?!

7. Tiền là vật cách âm tốt nhất thế giới

Một người nói chuyện với bạn mình là dân xây dựng:

– Này, theo cậu, vật liệu nào cách âm tốt nhất?

– Xốp chứ gì!

– Sai bét!

– Vậy chứ cậu bảo là cái gì?

– Giấy bạc!

– Là sao?

– Muốn ai đó im miệng, cậu thử lấy tờ tiền dán lên miệng họ. Đảm bảo im ngay!

– !!!

8. Ai là kẻ ngu ngốc

Trong giờ học, thầy giáo nói:

– Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên.

Cả lớp ngồi im. Sau vài phút, Quyết đứng lên. Thầy giáo:

– Quyết, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

– Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì kỳ quá.

9. Chiêu ăn kem không trả tiền

Một cậu bé đi chơi ngang qua quán bán kem, chủ quán mời cậu vào ăn.

Cậu ta liền vào ăn một cách thỏa thích, ăn xong đứng lên cảm ơn chủ rồi đi ra ngoài.

Chủ quán bảo:

– Em chưa trả tiền.

Cậu bé ngây ngô:

– Em không ngờ một người xinh đẹp như chị lại có thói xấu hay lật mặt như vậy?

Chủ quán sửng sốt hỏi:

– Lật mặt cái gì?

Cậu bé đáp:

– Chị mời em ăn kem giờ lại còn bắt trả tiền.

10. Đổi chồng để được ăn mặc đẹp

Một người phụ nữ tình cờ gặp lại bạn cũ, sau một lúc quan sát, cô ta reo lên:

– Ơn giời, cuối cùng gã chồng keo kiệt, bủn xỉn của cậu cũng đã chịu vứt cái áo măng tô cũ xấu xí để cậu mặc cái áo choàng bằng da chồn tuyệt đẹ này rồi à?

Cô bạn lắc đầu:

– Không, tớ đổi chồng đấy!

– !!!

11. Thực khách phải gọi gà bằng cụ

Trong một quán thịt gà cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

– Này ông chủ, con gà này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!

Chủ quán quay ra mắng:

– Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!

Ông khách rất bực mình, bèn chửi lại:

– Cô bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?

Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:

– Anh phải gọi là ‘cụ gà’ chứ!

12. Hẹn hò nhầm anh chàng vô gia cư

Sau buổi hẹn hò đầu với người bạn trai quen qua mạng, Tũn tâm sự với bạn thân:
– Quen nhau bao lâu đến hôm nay tao mới biết ông Tý là dân vô gia cư mày ạ.

– Thật á? – cô bạn kinh ngạc – Sao mày biết? Ông ấy bảo thế à?

Tũn lắc đầu:

– Không, hôm qua lúc tạm biệt tao bảo ‘Khi nào anh về tới nhà thì nhắn tin cho em nhé!’. Ông ấy gật đầu rồi, vậy mà một tuần lễ rồi tao đã thấy cái tin nhắn nào đâu.

– !?!

13. Lý do vợ phải thức khuya dậy sớm để trang điểm

Tom tâm sự với bạn thân của mình:

– Vợ tớ dạo này mệt lắm cậu ạ! Tối thì đến tận 12 giờ mới chịu tẩy trang. Sáng nào cũng dậy từ 4 giờ sáng, trang điểm rồi quay lại giường nằm tiếp.

– Chắc vợ cậu muốn cậu thức giấc sẽ thấy hình ảnh xinh đẹp của cô ấy. – cậu bạn thân nói – Cô ấy yêu và tôn trọng cậu đấy!

Tom thở dài:

– Chả phải đâu! Chẳng qua không trang điểm thì điện thoại không nhận dạng được cô ấy để mở khóa thôi.

– !!!

14. Tiến bộ của một sản phụ

Một sản phụ đẻ rớt ở ngay hành lang bệnh viện.

Nữ y tá đưa cô ta vào phòng dưỡng sức và cố gắng động viên bằng cách bảo rằng:

– Trường hợp của chị không phải là tệ nhất đâu. Năm ngoái, có một người phụ nữ phải đẻ ngay ở bãi giữ xe đấy.

Sản phụ nghe thế mếu máo đáp:

– Đó là tôi chứ ai!

Nữ y tá ngây người trong vài giay, sau đó gượng cười nói:

– Ít ra lần này chị cũng đã tiến bộ rất nhiều rồi. Lần sau chắc chắn sẽ vào được đến phòng sinh thôi!

15. Xem giờ ở bệnh viện tâm thần

Tom lần đầu đến tham quan bệnh viện tâm thần. Sau khi dạo quanh một vòng, anh sực nhớ mình có cuộc hẹn quan trọng nên liền hỏi cô gái ở gần đó:

– Cô ơi, bây giờ là mấy giờ rồi vậy?

Cô gái quay sang nói:

– Đợi chút.

Sau đó, cô ta nhặt một cành cây khô cắm thẳng xuống mặt đất, lộn đầu hai vòng, đi quanh ba vòng. Tiếp theo, cô chăm chú quan sát hướng bóng đổ, dùng tay đo chiều dài và nhẩm tính. 5 phút sau, cô gái điềm tĩnh phán:

– Bây giờ chính xác là 15:29, ngày 16 tháng 12 năm 2016. Tôi chắc chắn là thế.

Tom kinh ngạc:

– Thật ấn tượng. Nhưng tôi chỉ tò mò là vào những hôm trời mưa, nhiều mây hay buổi tối thì cô sẽ xem giờ bằng cách nào?

Cô gái nhún vai:

– Chẳng ảnh hưởng gì cả, chỉ cần có nó lúc nào tôi cũng có thể xem giờ được. – Cô gái vừa nói vừa vén tay áo chỉ vào chiếc đồng hồ.

– !?!

16. Khi ông chồng muốn học hỏi ăn trộm

Vợ của Tèo bị đạo chích cuỗm mất cả ví tiền khi đang đi dạo.

Sau khi trình báo, Tèo lén nói với công an:

– Khi nào bắt được thằng trộm, anh xin giùm tôi số điện thoại của anh ta với nhé!

Công an kinh ngạc:

– Để làm gì chứ? Khi nào bắt được, tôi sẽ báo cho anh với chị nhà đến gặp trực tiếp luôn mà.

– Anh đừng nói với vợ tôi! – Tèo xua tay – Tôi chỉ định hỏi anh ta cách lấy tiền mà vợ tôi không hay biết, tôi thử mấy chục năm nay rồi mà không được.

– !!!

17. Bí kíp chữa đau tim cho chồng trong 30 giây

Dạo quanh trung tâm mua sắm cùng vợ gần nửa ngày, Tèo đột nhiên ôm ngực rên đầy đau đớn:

– Tim của anh đau quá! Em gọi cấp cứu liền đi! Nhanh lên!

– Bình tĩnh! Bình tĩnh nào anh! – vợ Tèo vừa trấn an, vừa lục túi lấy điện thoại của Tèo – Điện thoại em hết pin rồi, anh nói cho em mật khẩu máy anh đi, em gọi ngay!

– Khoan đã! – Tèo lập tức ngăn cản vợ – Không cần nữa rồi, tự nhiên anh thấy khỏe hơn nhiều rồi!

– !?!

18. Sinh viên nam mất ngủ vì bận xúc than

Trong giờ sinh học, giáo sư giảng:

– Khi người ta hoạt động sinh lý thì người ta đã tiêu hao một năng lượng đáng kể. Một lần như vậy tương đương xúc một tấn than…

Bỗng nhìn thấy ở cuối lớp có một sinh viên đang ngáp ngắn ngáp dài, giáo sư bực mình quát:

– Cậu kia, tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp?

Cậu sinh viên đáp:

– Dạ thưa thầy, tối qua em xúc 3 tấn than ạ!

– !!!

19. Khổ sở vì bị hàng xóm hack wifi

Thấy Tồ xuất hiện với vẻ mặt xám xịt, hàng xóm quan tâm hỏi:

– Sáng sớm có chuyện gì khiến chị bực dọc thế?

Tồ tức giận nói:

– Wifi nhà tôi lại bị hack mất rồi. Chị xem có phát điên không?

– Lại nữa à? – người hàng xóm kinh ngạc – Chị đổi mật khẩu khác xem sao.

Tồ thở dài:

– Đây đã là lần thứ ba tôi phải đổi số điện thoại trong tháng này rồi đấy.

– !!!

20. Khoảnh khắc tuyệt vời

Chú bé Bill chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:

– Bác chủ đâu rồi? Mau lên! Gấp lắm!

– Ông chủ vội vàng hỏi: Có chuyện gì thế?

– Bố cháu cưa cành cây, bị cái chạc móc vào thắt lưng đang treo lơ lửng trên cao…

– Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?

– Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim, lắp vào máy ảnh cho cháu, mau lên!

– ???

21. Vẫn không có giăm bông

– Này tôi chẳng thấy lát giăm bông trong chiếc bánh mì kẹp nhân này đâu cả.

– Lạ nhỉ, ông thử cắn miếng nữa xem sao.

– Ông khách cắn miếng bánh nữa và nói: Không, vẫn không thấy giăm bông.

– Thế thì ông cắn quá chỗ có giăm bông mất rồi.

– !!!

22. Phanh xe Babetta nằm ở đâu?

Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:

– Có biết Babetta không?

– Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe “cà gỉ” kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào: Có biết Babetta không?

– Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm: Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?

– Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu.

23. Cách dạy em gái bơi

Trong phòng thay quần áo ở bể bơi, Jack hỏi Bill.

– Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ?

– Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên, người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy?

– Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà.

– Ôi dào, em gái thì quẳng đại nó xuống nước. Bơi được tuốt!

24. Sinh đẻ thời internet

Một cậu bé hỏi bố mình:

– Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?

Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích:

– Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.

– Rồi thế nào nữa hả bố? – cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện:

– Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.

25. Tin tốt khi tàu hỏa hỏng động cơ

Đoàn tàu kéo đẩy được đưa vào sử dụng lần đầu đang băng băng trên đường ray thì động cơ của đầu đẩy ngừng hoạt động.

Người lái tàu quyết định tiếp tục hành trình với động cơ còn lại nhưng một lát sau, đầu kéo lại hỏng nốt.

Để trấn tĩnh hành khách, người lái tàu thông báo:

– Thưa quý vị! Chúng ta đang có tin tốt và tin xấu. Tin xấu là cả hai đầu máy đều đã ngừng hoạt động và chúng ta sẽ bị kẹt ở đây một thời gian. Tin tốt là phương tiện chúng ta đang sử dụng không phải một chiếc máy bay.

26. Vợ đau khổ khi chồng không thay đổi

Một người phụ nữ mới lấy chồng, than thở với cô bạn thân;

– Từ ngày lấy nhau, anh ấy vẫn giữ nguyên thói quen như hồi còn quen tớ. Điều đó làm tớ phiền muộn vô cùng.

– Tại sao chứ? – cô bạn ngạc nhiên – Lẽ ra cậu nên vui mừng mới phải chứ?

Người phụ nữ thở dài:

– Làm sao tớ có thể vui được đây. Hồi còn hẹn hò, đêm nào anh ấy cũng luyến tiếc trò chuyện cùng tớ đến nửa đêm mới rời khỏi. Còn bây giờ, phải đến nửa đêm anh ấy mới chịu trở về nhà.

– !?!

27. Kiểm tra chỉ số thông minh

Thầy giáo kiểm tra chỉ số thông minh của học sinh.

Thầy hỏi: ‘Ai là con của cha mẹ em, mà lại không phải là anh chị em ruột của em?’

Tí trả lời: ‘Đó là em, Tí ạ’.

Thầy giáo rất hài lòng.

Đến lượt Tèo, thầy cũng hỏi: ‘Ai là con của cha mẹ em mà không phải là anh chị em ruột của em?’.

Tèo gãi đầu gãi tai: ‘Để em về nhà suy nghĩ đã ạ’.

Về nhà nghĩ mãi không ra, Tèo bèn đi hỏi Tũn: ‘Ai là con của cha mẹ cậu mà lại không phải là anh chị em ruột của cậu?’.

Tũn đáp ngay: ‘Đó là Tũn chứ còn ai’.

Hôm sau Tèo hớn hở đến lớp khoe với thầy chắc như đinh đóng cột: ‘Em biết đó là ai rồi, đó là bạn Tũn ạ’.

Thầy lẩm bẩm: ‘Sao lại thế, phải là Tí chứ nhỉ?’.

28. Sao cô nuốt em bé vào bụng?

Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi:

– Tại sao bụng cô to thế?

– Người phụ nữ trả lời: À, cô đang có em bé.

– Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên: Em bé đang ở trong bụng cô à?

29. Chưa biết ai hơn ai?

Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc.

Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên:

– Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi!

– Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy!

– !!!

30. Nguồn gốc loài người

Cô giáo giảng gi​ải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và Eva.

Tèo giơ tay:

– Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là khỉ.

Tí nghe vậy liền quay sang bảo:

– Này Tèo, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu.

– !!!

31. Bí kíp kiếm thêm con của vợ

Chồng cùng vợ thảo luận với nhau về chuyện sinh con, ông chồng nói:

– Anh muốn sinh hai đứa, như vậy là vừa đẹp.

Vợ tỏ vẻ không đồng ý:

– Hai đứa ít quá, em muốn có ba đứa cho vui nhà vui cửa.

Chồng kiên quyết:

– Không, anh chỉ sinh hai đứa thôi. Sau khi sinh xong hai đứa, anh sẽ đi kế hoạch.

Vợ anh ta suy nghĩ một lúc rồi cười nói:

– Được thôi, thế thì em hy vọng anh sẽ đối xử với đứa thứ ba giống như con ruột của mình.

– !!!

32. Quyết tâm giảm cân sau một lần say xỉn

Một cô gái gần như lột xác sau khi giảm gần một nửa cân nặng, phóng viên phỏng vấn cô:

– Động lực nào khiến chị thay đổi mạnh mẽ như thế?

Cô gái đáp:

– Tất cả mọi chuyện bắt đầu từ một lần tôi say rượu.

– Say rượu có liên quan gì đến việc chị quyết tâm giảm cân sao? – phóng viên tò mò.

– Rất lớn nữa là đằng khác. – cô gái nói – Sau một buổi tiệc gia đình, tôi say đến mức chẳng dậy nổi. Khi đó, bố tôi kéo hai tay tôi, anh trai và em trai tôi mỗi người kéo một chân. Sau đó, tôi nghe bố tôi nói ‘Bây giờ bố đếm đến 3, tất cả cùng dùng hết sức để nâng lên nhé!’.

– !!!

33. Lợi ích từ bệnh nhân đa nhân cách

Một bác sĩ chuyên khoa tâm thần nói chuyện với đồng nghiệp:

– Tôi vừa gặp một ca hết sức thú vị, anh ta bị hội chứng đa nhân cách.

Vị bác sĩ kia ngạc nhiên:

– Chuyện đó là bình thường trong công việc của bọn mình thôi, có gì đâu?

– Vấn đề là tôi có thể thuyết phục từng nhân cách một thay nhau trả tiền điều trị.

34. Người vợ tất cả đàn ông đều thích

Một người đàn ông tâm sự trên mạng xã hội rằng muốn li dị người vợ hiện tại của mình.

Lý do rất đơn giản bởi người vợ của anh ta từ hơn nửa năm nay không thèm nói với anh ta câu nào.

Tuy nhiên, kết quả thật bất ngờ, anh chàng đã nhận được hàng ngàn comment, hầu hết là của đàn ông họ xúm vào mắng hội đồng anh ta: “Đồ ngu, bói đâu ra được một người vợ tuyệt vời như thế!”.

35. Lý do bố béo hơn mẹ

Con gái 5 tuổi hỏi mẹ:

– Gần đây hình như mẹ béo lên phải không?

Người mẹ ấm ức đáp:

– Đúng vậy! Tất cả là tại bố con, ông ấy thường chọc mẹ tức điên lên. Mỗi lúc như thế mẹ lại ăn nhiều hơn.

Cô con gái thở dài:

– Giờ thì con hiểu vì sao bố béo hơn mẹ rồi!

– !?!

36. Người chồng hư hỏng

Mọi thứ trở nên cực kỳ tồi tệ khi máy hút bụi, máy giặt, nồi cơm điện, lò vi sóng, bàn là lần lượt bị hư. Khi bếp điện cũng không hoạt động, bà vợ bất lực ôm mặt khóc:

– Trời ơi, sao cái gì trong nhà cũng hư hỏng, cái gì cũng không dùng được thế này!

Ông chồng nhìn thấy liền an ủi vợ:

– Đừng buồn nữa em! Dù sao thì em vẫn còn có anh mà!

– Vâng! – bà vợ nói bằng giọng ấm ức – Nhưng mà ông cũng có dùng được đâu!

– !!!

37. Vấn đề tiền hôn nhân

Bất bình trước lý do đề nghị chia tay của bạn gái, chàng trai chất vấn:

– Thế nào là rắc rối tiền hôn nhân chứ? Ai yêu nhau mà chẳng có vấn đề, hơn nữa em với anh còn chưa có kế hoạch đám cưới thì làm sao có cái gọi là vấn đề tiền hôn nhân chứ?

– Thế vì sao chúng ta còn chưa có dự định đám cưới? – cô gái hỏi.

Chàng trai đáp:

– Do kinh tế chưa đảm bảo để tính tới chuyện cưới xin.

Cô gái nhún vai nói:

– Ý của tôi là thế đấy, anh không có tiền để kết hôn không gọi là vấn đề tiền hôn nhân thì gọi là gì?

– !!!

38. Người càng giàu càng thảm hại

Trời rét cóng và tuyết rơi dày đặc, mọi hoạt động đều bị đình trệ. Đại diện của cơ quan cứu trợ thấy tình hình liền cảm thán với một nông dân:

– Trời ạ, quá khủng khiếp! Tất cả đều chìm trong trong tuyết rồi!

Bác nông dân trầm ngâm:

– Nông trại của tôi vẫn không phải tệ nhất! Nhà hàng xóm của tôi thậm chí còn có nhiều tuyết hơn chỗ tôi nhiều!

– Sao có thể như vậy? – người đại diện thắc mắc.

Bác nông dân đáp:

– Tại nhà hắn nhiều đất hơn.

– !?!

39. Dũng sĩ diệt cá sấu

Vì quá sợ cá sấu nên dù biết bơi, anh ta vẫn cố sống cố chết bám vào chiếc thuyền lật úp. Người cứu hộ trên bờ biển phát hiện hét lớn:

– Anh bơi vào bờ nhanh đi!

– Tôi nghe nói ở đây có cá sấu! – du khách run rẩy đáp.

– Yên tâm đi! – người cứu hộ hô – Bọn chúng đã không còn ở đây nhiều năm rồi!

Du khách nghe thế thở phào nhẹ nhõm, nhanh chóng bơi vào bờ. Nghỉ mệt một lúc, anh ta quay sang hỏi người cứu hộ:

– Các anh làm cách nào để xử bọn cá sấu hay thế?

Người cứu hộ nhún vai:

– Chúng tôi có làm gì đâu. Tất cả nhờ công của mấy con cá mập cả đấy chứ.

40. Sinh cùng năm nhưng không cùng tuổi

Cô giáo dạy Toán hỏi Tèo:

– Nếu cả ba và mẹ em đều sinh vào năm 1976 thì hiện giờ họ bao nhiêu tuổi?

Gãi đầu suy nghĩ hồi lâu, Tèo đáp:

– Cái đó còn tùy tình hình nữa thưa cô!

– Là sao? – cô giáo kinh ngạc hỏi.

Tèo cười:

– Dạ còn tùy cô hỏi ba em hay mẹ em nữa!

– !?!

41. Bố mắng người giao báo vì con gái đi chơi khuya

Một cô gái vừa được bố mẹ cho phép đi chơi khuya khi bước qua sinh nhật tuổi 18.

Một đêm cuối tuần, cô trở về nhà rất muộn sau một đêm tiệc tùng nổi loạn. Ngày hôm sau, ông bố cau mày hỏi:

– Tối qua con về muộn lắm à? Sao gần 12 giờ trưa mới thức vậy?

– Đâu có, con về không khuya lắm đâu bố! – cô gái vội đáp.

Ông bố nghiến răng nói:

– Chết tiệt! Bố phải nói chuyện với người giao báo mới được. Ông ta làm ăn này càng cẩu thả. Làm sao có thể để báo mới hôm nay ở dưới lốp xe được chứ!

– !?!

42. Thiên đường của ngoại

– Mẹ ơi, thiên đường nghĩa là gì?

Người mẹ đáp:

– Là nơi rất vui vẻ và hạnh phúc.

Cậu bé lại hỏi bố:

– Thiên đường là gì hả bố?

Ông bố mỉm cười đáp:

– Là nơi mà bất kỳ ai cũng ao ước!

Vẫn chưa hiểu được, cậu bé đem thắc mắc nói với bà ngoại. Bà mỉm cười, khẽ vuốt đầu của cậu bé, đáp:

– Thiên đường là khi bố mẹ con đi làm, còn con đi mẫu giáo.

– !?!

43. Qua mặt chồng của nhân tình nhờ lời nhắn trên ôtô

Tèo tâm sự với bạn thân:

– Tôi có bồ ông ạ. Nhưng cô ấy có chồng rồi. Chồng cô ấy hay đi vắng, đến nhà thì sợ về bất chợt, mà hẹn ở ngoài thì sợ người quen bắt gặp.

– Ca này gay nhỉ! – cậu bạn vuốt cằm.

– Ông có mẹo gì thì bày giùm.

– Nhà ở đâu?

– Chung cư.

– Chồng đi xe gì?

– Ôtô. Mà hỏi gì lắm thế? – Tèo khó chịu.

Cậu bạn cười đáp:

– Chuyện nhỏ nhé: Ông cứ đỗ xe vào chỗ xe của gã chồng, ghi lại số điện thoại, cài trên gạt kính xe. Gã mà về đột xuất là điện thoại gọi ông xuống, trả chỗ đậu xe cho gã rồi gã mới lên lầu được. Đương nhiên cũng phải nghe gã chửi một tý. Tôi đậu xe láo á. Rồi xin lỗi gã. Nhớ đừng quên, chỉ xin lỗi vì chỗ đỗ xe thôi nhé!

44. Tiền thật mua bằng thật

Sau khi xem xét kỹ lưỡng, cảnh sát giao thông nói với người đàn ông vi phạm:

– Bằng của ông là bằng giả!

Người đàn ông lập tức cãi lại:

– Xin thưa, các anh nhầm rồi!

– Không thể nào, chúng tôi đã xem xét rất kỹ! – viên cảnh sát nhã nhặn đáp.

Người đàn ông tức giận:

– Xin lỗi các anh nhé! Giàu có như tôi thì chả có lý do gì phải mua đồ giả cả!

– !?!

45. Tên trộm sa lưới vì nghe lời mẹ dạy

Một khu phố có 10 hộ gia đình, trong đó có đến 9 hộ bị báo mất trộm.

Công an dễ dàng tóm được tên trộm ở hộ còn lại. Lúc hỏi cung, công an tò mò:

– Sao anh lại gây án ở gần nhà như vậy? Anh không thấy làm vậy rất dễ lộ tẩy sao?

Tên trộm đáp:

– Tại mẹ tôi dạy như thế!

– Mẹ anh dạy anh ăn trộm đồ của nhà hàng xóm à? – công an kinh ngạc.

Tên trộm lắc đầu:

– Không phải, mẹ tôi nói là dạo này tình hình trị an tệ lắm. Bà ấy dặn tôi làm gì cũng ở trong khu phố nhà mình cho an toàn.

– !?!

46. Phát hiện vợ ngoại tình nhờ hàng xóm ghét giông bão

Anh chàng nọ đi công tác lâu ngày trở về, vợ anh ta sung sướng ôm lấy chồng.

– Chồng ơi, em nhớ chồng chết đi được! Tối nay hai vợ chồng hãy như giông như bão nhé!

Buổi tối hôm đó, khi hai vợ chồng đang như giông như bão thì cô hàng xóm nhà sát vách, đập tường quát:

– Trời ạ! Hôm nào cũng giông bão thế này thì ai mà chịu nổi!

– !!!

47. Làm giàu để trở thành người hài hước

– Thưa ngài, phụ nữ trên đời này thích đàn ông như thế nào ạ?

– Thích người vui tính, hài hước con ạ!

– Vậy thì làm thế nào để trở thành người vui tính, hài hước?

– Con phải trở nên giàu có và đẹp trai.

– Tại sao ạ? – chàng trai kinh ngạc.

Nhà hiền triết điềm tĩnh đáp:

– Giàu có và đẹp trai thì con nói cái gì cũng hài, cũng vui con ạ!

– !?!

48. Hậu quả của việc chữa ghen

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen.

Nghe tin bạn có bí quyết “triệt ghen”, anh ta liền tìm đến học hỏi.

Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:

– Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

– Có, tao nói y nguyên.

– Mày thử nhắc lại xem nào?

– Alex ạ… Anh… chỉ… yêu… mình… e… em.

– Trời ạ, Alex là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

– !!!

49. Thú tội nhầm cô hàng xóm

Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa gọi vợ: “Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ…”

– Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.

– Anh nhậu hết tháng lương rồi.

– À, em có thể hiểu.

– Xe anh bị cảnh sát giữ…

– Chuyện đó đương nhiên thôi.

– Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.

– Ơn Chúa, em thật là may mắn!

– Sao? Em vui ư?

– Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh thôi. Còn vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên và chúc anh may mắn!

– !!!

50. Tài ứng biến xuất thần của mẹ

Con gái nũng nịu hỏi mẹ:

– Mẹ, con không phải con đẻ của mẹ đúng không?

Người mẹ cười đáp:

– Tất nhiên là phải! Con suy nghĩ bậy bạ gì thế!

– Mẹ, con muốn đổi điện thoại! – cô con gái mè nheo.

Người mẹ buồn bã kể:

– Mùa đông năm ấy lạnh lắm, mẹ với bố mày đang chạy trên đường thì thấy thùng rác bên cạnh có tiếng động…

– Mẹ, con có tiền rồi! – con gái chen lời.

Người mẹ mỉm cười nói:

– Hóa ra là một con chó!

Con gái nỉ non:

– Nhưng vẫn còn thiếu 2 triệu nữa!

Người mẹ lạnh giọng:

– Miệng con chó đó đang tha mày.

– !!!

51. Muỗi sập bẫy của anh chàng thông minh

Sáng sớm nhìn thấy hàng xóm nằm ngủ ngoài hiên, Tom kinh ngạc hỏi:

– Sao anh lại không vào nhà ngủ?

– Tôi nằm ngoài này để lừa muỗi.

– Ý anh là sao? – Tom đực mặt.

Gã hàng xóm kể lại với vẻ tự hào:

– Tối qua, tôi đã mở hết cửa sổ và để muỗi bay vào trong. Sau đó, tôi đóng hết cửa lại và nằm ngủ ở ngoài. Cái đó người ta gọi là chiêu ‘làm địch bối rối’.

– !?!

52. Yêu nhầm cô nàng mệnh hỏa

Buổi tối, Tồ buồn bã, ôm một hộp quà trở về kí túc xá.

Bạn cùng phòng tò mò hỏi:

– Có chuyện gì sao trông mày thảm quá!

Tồ khổ sở nói:

– Tao bị em Tũn đá rồi! Vừa mới tặng quà sinh nhật là em ấy trở mặt luôn.

– Phũ thế! – câu bạn cảm thán – Mà mày tặng gì mà em nó lại nổi giận thế/

Tồ uất ức nói:

– Mày cũng biết em Tũn mệnh hỏa, và xưa giờ chỉ thích dùng đồ gì hợp mệnh thôi. Hôm trước tao hỏi em ấy sinh nhật thích gì để tặng. Em ấy bảo cái gì hợp mệnh hỏa là được. Hôm nay sinh nhật, tạo mua tặng cái bếp ga mini, chả hiểu sao lại đùng đùng đòi chia tay. Quà hợp với hỏa thế mà còn muốn cái gì nữa.

– !!!

53. Cả lớp nghỉ học vì trường cấm trang điểm

Thấy cậu bạn về phòng quá sớm, Tý hỏi:

– Sao mới giờ này là về rồi? Chẳng phải sáng nay lớp mày có tiết sao?

Tèo cười khổ:

– Tại hôm qua trường ra lệnh cấm sử dụng mỹ phẩm, làm hại sáng nay lớp t mất tiết luôn.

– Liên quan gì? – Tý tròn mắt.

– Thì sáng nay đi học, vào lớp thấy toàn những gương mặt lạ hoắc, ai cũng tưởng là vào nhầm lớp nên đi về hết, còn ai đâu mà học.

– !!!

54. Nít ranh cao tuổi

Sáng sớm, cháu gái nói với người bà 103 tuổi của mình:

– Hôm nay cháu đưa mẹ đi khám bệnh. Bà ở nhà cứ ăn cơm trước đi nhé!

– Bị gì thế? – bà cụ hỏi.

– Dạ, mấy nay lưng mẹ cháu cứ đau mãi nên đi khám.

– Hừ! – bà cụ lẩm bẩm – Mới gần 90 tuổi mà suốt ngày than đau lưng đau khớp!

Cháu gái mỉm cười nói:

– Bà ở nhà có buồn thì ra ngoài chơi với mấy ông bà già trong xóm cho vui.

Bà cười hừ đáp:

55. Mẹ vợ sốc trước ngoại hình của con rể tương lai

Mẹ gọi điện lên nhắn nhủ với con gái rượu:

– Tết năm nay dẫn người yêu về nhà chơi chứ con?

– Vâng ạ! – con gái ngoan ngoãn đáp.

Người mẹ vui mừng hỏi:

– Tốt quá! Thằng ấy trông ngoại hình thế nào?

Cô con gái thở dài:

– Anh ấy tàng hình mẹ ạ!

– !!!

56. Bán hàng kiểu ‘sống ảo’

– Cửa hàng của các người làm ăn kiểu gì thế? Tại sao chiếc váy tôi đặt mua hôm qua không đẹp như trên ảnh?

Nhân viên lễ phép đáp:

– Nhưng nó phù hợp với chị ạ!

– Phù hợp chỗ nào thế? – Tũn tức giận gào lên.

Nhân viên điềm tĩnh:

– Chị ở ngoài cũng có đẹp như ảnh trên mạng đâu, nói gì đến váy áo.

– !?!

57. Chồng không thể bỏ trốn vì vợ cấm hút thuốc

Một người chồng rất sợ vợ và luôn bị vợ bắt nạt nói với bạn:

Thật kinh khủng! Suốt cả 6 tháng vừa rồi, tớ tính toán cân nhắc mãi để có một kế hoạch trốn chạy và phiêu lưu tình cảm thật hoàn hảo.

– Kế hoạch thế nào?

– Tớ dự định một buổi tối sẽ bảo vợ tớ rằng, tớ ra phố 5 phút để tìm mua thuốc lá, rồi thế là tớ chuồn thẳng luôn, đến làm lại cuộc đời ở một đất nước khác.

– Vậy tại sao cậu không thực hiện kế hoạch ấy?

– Không được. Không được nữa rồi: Vợ tớ vừa mới cấm tớ hút thuốc.

– !?!

58. Đi câu cá quên mang cần

Mấy anh chàng nói chuyện với nhau.

– Các cậu không thể tưởng tượng được đâu! – một anh chàng nói – hôm qua đi câu cá, tới quên phéng mất không đem theo cần câu.

– Chán nhỉ! – mọi người cười – Thế khi nào thì cậu mới nhớ ra là quên cần câu?

– Mãi đến khi tớ xách con cá mua ở chợ về cho vợ và vợ tớ cười khẩy chỉ tay vào cái cần câu để ngay sát cửa, tớ mới nhớ ra…

– !!!

59. Bỏ cắn móng tay nhờ yoga

Một cô gái trẻ mắc chứng nghiện cắn móng tay lâu năm.

Lo lắng về bộ móng ngày càng xấu xí, cô hỏi ý kiến bạn thân là một huấn luyện viên yoga. Cô bạn nói:

– Tớ nghĩ cậu nên đi tập yoga đi! Nó giúp cậu giảm căng thẳng, lo lắng, rất có ích cho chứng nghiện cắn móng tay của cậu.

Cô gái nghe thấy có lý liền làm theo, quả nhiên tình trạng được cải thiện đáng kể. Một ngày nọ, cô bạn thân chặn cô lại nói:

– Ôi, móng tay của cậu bình thường trở lại rồi này! Thấy chưa, tớ đã bảo là yoga có ích mà. Có phải là dạo này cậu không còn căng thẳng và lo lắng như trước nữa phải không?

– Không! – cô gái thở dài – Chỉ là sau khi tập yoga thì cơ thể tớ đã trở nên mềm hơn nhiều nên dạo gần đây, tớ chuyển sang cắn móng chân rồi!

– !!!

60. Thuê luật sư cắt cỏ

Bà Rossi rất vui khi được mời tham dự bồi thẩm đoàn (tập hợp thường dân được tòa án ủy nhiệm việc xét xử một vụ án).

Là mẹ của một luật sư trẻ tài năng, bà Rossi tin rằng mình sẽ trả lời được tất cả câu hỏi mà thẩm phán đặt ra. Khi được hỏi về nghề nghiệp của các thành viên trong gia đình, bà Rossi dõng dạc nói:

– Con trai tôi là luật sư!

– Thật tuyệt! – thẩm phán hỏi – Thế bà đã bao giờ có việc phải nhờ đến luật sư chưa?

Bà Rossi kiêu ngạo đáp:

– Dĩ nhiên có rồi! Nhưng không nhiều, thỉnh thoảng tôi chỉ nhờ nó cắt cỏ, sửa ống nước thôi.

– !?!

61. Khi vợ mới cưới trở thành vợ cũ

Đêm tân hôn, cô vợ trẻ hắng giọng nói với chồng:

– Anh giờ đã là đàn ông có vợ rồi. Thiết nghĩ cũng nên dẹp bỏ hết những thói hư tật xấu thời còn độc thân đi nhé!

Anh chồng tròn mắt:

– Ý em là sao?

Cô vợ nghiêm giọng:

– Từ nay về sau, lương của anh cứ để em lo, ra đường không giao tiếp, liếc mắt đưa tình với bất cứ cô nào, đi làm về đúng giờ giấc, không la cà bù khú với bạn bè như thời chưa có vợ nữa. À còn nữa, anh nên tập bỏ dần thói quen banh bóng với câu cá luôn nhé, phí tiền phí của.

Người chồng đưa tay ôm đầu:

– Sao giọng điệu của em giống y hệt vợ cũ của anh vậy?

– Anh nói vớ vẩn gì thế, trước đây anh làm gì có vợ mà có vợ cũ chứ? – cô vợ thảng thốt.

Anh chồng nhún vai:

– Nếu em tiếp tục ra lệnh cho anh nữa thì ngay ngày mai anh sẽ có vợ cũ thật đấy.

– !?!

62. Vợ lo chồng ăn vạ ở phòng gym

Ông chồng bảo:

– Nếu mà phòng gym có khu trò chơi cho trẻ con thì hai chúng ta đã có thể cùng đi tập rồi.

Bà vợ đáp:

– Như thế thì tôi lại càng không yên tâm.

– Tại sao chứ? – ông chồng ngạc nhiên.

Bà vợ bĩu môi đáp:

– Tôi sợ đến lúc đó ông không giành được đồ chơi với những đứa trẻ khác rồi lại ăn vạ ầm ĩ nữa.

– !?!

63. Học tiếng thổ dân để giữ thể diện gia đình

Một người đàn ông hỏi bạn thân:

– Nhờ cậu tìm giúp cho vợ chồng mình giáo trình dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc nào càng ít người biết càng tốt.

– Các cậu lại định học thêm ngoại ngữ nữa à? – người bạn kinh ngạc – Mà sao lại học tiếng bộ lạc để làm gì?

Người đàn ông thở dài:

– Chẳng giấu gì cậu, vợ chồng mình dạo này cứ cãi vã liên miên. Dùng tiếng Tây, tiếng Tàu, con cái và chung quanh ai cũng biết cả. Chỉ có dùng tiếng các bộ lạc này là mọi người chịu! Như thế, mọi người đỡ khổ mà lại tiện cho vợ chồng mình.

– !!!

64. Lý luận độc đáo của trẻ con

Hai chị em đang ngồi xem tivi, đứa em hỏi:

– Chị ơi, nước sông trong tivi không chảy ra ngoài nhỉ?

– Bé ngốc, đấy là truyền hình.

– Em biết chứ! Nhưng nước trong truyền hình cũng là nước vậy?

– Em không thấy kính ở màn hình đã ngăn nước rồi à, làm sao chảy ra được.

Vợ choáng với tư thế hôn của chồng

65. Vợ choáng với tư thế hôn của chồng

– Em yêu, em chẳng thể tin được đâu! Anh vừa mới sáng chế ra một tư thế hôn mới vô cùng độc đáo và hấp dẫn.

– Thật à? – vợ Robinson tò mò – Như thế nào hả anh?

– Đầu tiên là hai vợ chồng mình phải đứng quay lưng lại với nhau?

– Ơ, điên à? – cô vợ ngạc nhiên – Đứng như thế thì hôn bằng kiểu gì được?

Robinson cười đáp:

– Được chứ, anh đảm bảo 100% hôn được. Hồi nãy, anh đã nhờ được vợ chồng nhà hàng xóm sang giúp tụi mình rồi!

– !!!

66. Một ngày của bố giá bao nhiêu?

Bố Tý rất bận, bố Tồ cũng thế.

Một hôm Tý kể cho Tồ nghe cuộc đối thoại của hai bố con. Tý hỏi bố:

– Bố ơi, một ngày bố kiếm được bao nhiêu tiền?

– Tầm 100 nghìn. – bố Tý đáp – Sao hả con?

Tý cầm một xấp tiền lẻ đưa trước mặt bố, ánh mắt sáng lấp lánh:

– Đây là 100 nghìn con dành dụm lâu lắm mới được. Mai bố dành nguyên một ngày chơi với con nha!

Bố Tý nghe thế sống mũi cay say, hai bố con ôm nhau tình cảm vô cùng.

Tồ nghe xong quyết định học hỏi bạn. Về đến nhà, Tồ liền hỏi bố:

– Bố ơi, một ngày bố kiếm được bao nhiêu tiền?

Bố Tồ lẩm nhẩm tính rồi đáp:

– Khoảng chục triệu. Con hỏi để làm gì?

– Dạ… không có gì ạ, con chỉ hỏi thế thôi. – Tồ nuốt nước bọt nói – Bố nhớ giữ gìn sức khỏe, chăm chỉ đi làm, không được nghỉ buổi nào đâu bố nhé!

67. Điểm thi đại học và đối tượng kết hôn

Con chuẩn bị bước vào kỳ thi đại học căng thẳng, mẹ dặn dò:

– Con trai, hãy cố gắng thi thật tốt nhé! Hãy lấy bố con làm gương, hồi xưa nhờ ông ấy thi điểm cao mới lấy được người vợ vừa đẹp vừa đảm đang như mẹ.

– Còn thi tệ thì sao mẹ? – cậu con trai thắc mắc.

Người mẹ thở dài:

– Nếu mà con thi không tốt, chỉ cần nhìn vào mẹ. Kết quả là phải cưới một người như bố con, thật là uổng phí cuộc đời.

– !?!

68. Kiếm tiền để làm gì?

Một người mẹ trẻ lái chiếc hơi siêu sang chở con đến trường học dành cho con nhà quý tộc.

Đến cổng trường, người mẹ quay sang nói với đứa trẻ:

– Con gái yêu của mẹ, để kiếm tiền cho con được học ở những ngôi trường tốt nhất trong tương nên mẹ rất bận rộn. Mẹ không có nhiều thời gian ở bên cạnh con, con đừng giận mẹ nhé!

– Mẹ yên tâm, con không giận mẹ chút nào đâu! – bé gái ngoan ngoãn đáp lời.

Người mẹ mỉm cười hài lòng. Ngay sau đó, bé gái nói tiếp:

– Sau này lớn lên, con cũng sẽ cố gắng kiếm thật nhiều, thật nhiều tiền để mẹ được sống ở những viện dưỡng lão chất lượng tốt nhất thế giới.

69. Bikini mát mẻ cho cụ bà lo xa

Tại phòng cho thuê quần áo tắm trên bãi biển, một cụ bà hỏi:

– Cô ơi, có bộ quần áo tắm hai mảnh nào mát mẻ, trẻ trung, hấp dẫn không? Tôi muốn thuê một bộ.

– Có thì có ạ! – cô nhân viên bối rối – Nhưng bác mặc, cháu sợ… tuổi bác không phù hợp cho lắm.

Bà cụ đáp:

– Tôi biết! Chính vì thế mà tôi mới thuê loại áo tắm ấy. Đang tắm nếu lỡ có sóng to, chắc chắn đám thanh niên cứu hộ ở đây sẽ nhắm vào cô nào mặc quần áo tắm hai mảnh thôi, cô ạ!

– !!!

70. Lý do bố vợ không ưa con rể

Bố mẹ ngồi ngoài phòng khách nói chuyện với nhau, bố bảo:

– Thằng nào sau này lấy phải con mình thì…

– Thật đáng thương cho nó! – mẹ tiếp lời – Chúng mình nên thông cảm với con rể phải không ông?

Bố lắc đầu đáp:

– Không! Thằng đó chắc kiếp trước tạo nghiệt nhiều lắm nên mới vớ phải con gái mình. Không nên thông cảm.

71. Vợ nổi điên vì con hàng xóm giống chồng

Đến nhà bạn gái chơi, một phụ nữ ngạc nhiên:

– Tôi không biết chị còn có một đứa con nữa đấy nhé. Trông nó kháu khỉnh quá nhỉ! Mà nó giống bố nó như đúc ấy!

– Chị nói là nó giống chồng tôi?

– Tất nhiên.

– Không phải đâu, đó là con cô hàng xóm nhà tôi đây chứ!

– !?!

72. Lý do bố mẹ khóc trong đám cưới con gái

Sau khi nghỉ ở nhà 2 ngày ăn đám cưới chị gái, Tũn xuất hiện với vẻ mặt sa sầm.

Cô bạn ngồi kế bên thắc mắc:

– Sao ăn đám cưới xong mặt mày khó coi vậy?

Tũn đáp:

– Hồi hôm qua, tao bị ba má chửi cho một trận tơi bời. Còn bị họ hàng hai bên đem ra làm trò cười nữa.

– Gì ghê thế? – cô bạn tròn mắt.

Tũn uất ức nói:

– Sáng qua, lúc nhà trai đến đón dâu, tao đứng núp thấy ba má tao khóc nức nở. Tao liền kêu ‘Gớm! Cho có hai cây vàng mà cũng tiếc’. Thế là cả hai họ cười ầm lên trong sự im lặng của cả nhà tao.

73. Tuyệt đối phải thử ADN trước lúc dạy con

Nổi điên khi nhìn thấy kết quả thi của quý tử, Tồ xách roi rượt con trai chạy vòng quanh xóm.

Ông hàng xóm thấy thế liền cất tiếng can ngăn:

– Chuyện đâu còn có đó! Sao anh suốt ngày cứ đánh mắng thằng nhỏ hoài. Tôi thấy mà xót quá chừng.

Tồ khó chịu hỏi ngược lại:

– Tại sao tôi đánh con tôi, ông lại can hoài vậy?

Ông hàng xóm nghe thế liền trợn mắt:

– Ông đã thử ADN chưa mà dám nhận?

– !?!

74. Tán tỉnh thất bại vì chiểu lòng bạn gái

– Mày sao thế Tèo? Thất tình à?

Tèo thở dài đáp:

– Con gái tại sao lại khó hiểu như vậy? Rõ ràng tao đã cố gắng hết sức chiều theo ý muốn của cô ấy, thế mà lại giận dỗi.

– Chuyện thế nào, kể đầu đuôi tao xem thử!

– Mày cũng biết tao tán em Tũn lâu lắm rồi! Hôm qua, em ấy tự nhiên kêu buồn, rồi muốn đi đến một nơi nào đó để khóc thật to và thoải mái. Bảo tao biết chỗ nào không đưa em ấy đi. – Tèo kể.

Tý gật gù:

– Cơ hội tốt để lấy lòng đấy! Thế mày đã đưa em ấy đi đâu?

Tèo thở dài đáp:

– Tao nghe xong đưa em ấy đi đám ma. Chả hiểu sao về chặn Facebook và điện thoại tao luôn. Rõ ràng là bảo muốn đến nơi nào đó để khóc thật to còn gì, chả hiểu còn đòi hỏi thế nào nữa!

– !!!

75. Cô dâu khóc vì không có nhiều người yêu

Đêm tân hôn, thấy cô dâu ngồi khóc nức nở, chú rể an ủi:

– Em làm sao thế?

– Em…! Anh nhìn xem, đây là phong bì của anh Tý người yêu cũ của em! Anh ấy ‘đi phong bì’ gấp chục lần bạn bè khác đấy!

Ông chồng nghe vậy liền nổi giận:

– Cái thằng đang làm ở cùng công ty cô phải không? Cô nhớ tới nó vào đúng đêm thiêng liêng này ư?

– Vâng! Biết người yêu cũ luôn tặng phong bì nặng ký thế này thì…, trước khi lấy anh sao em không yêu thêm chục người nữa để bây giờ đám cưới mình lời to rồi không… hic!

– !?!

76. Làm dâu sướng hơn chăn heo

Bữa cơm gia đình đầu tiên sau ngày đám cưới, cô dâu hồi hộp và run rẩy.

Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm, tội nghiệp nên bảo:

– Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, con mệt cả ngày nay rồi.

Nàng dâu bèn thưa lại với mẹ chồng:

– Ôi mẹ đừng lo, con chả sao! Khi còn ở bên nhà, con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày mà còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, chẳng đáng gì!

– !!!

77. Bố mẹ không biết gì về sinh sản

Một ngày nọ, bé Mít 7 tuổi chạy đến hỏi ẹm:

– Mẹ ơi, con được sinh ra như thế nào ạ?

Mẹ cô bé đỏ mặt ngượng ngùng, đáp:

– Một buổi sáng đẹp trời, tiên hạc đã mang con đến với bố mẹ.

Mít đăm chiêu suy nghĩ, sau đó tiếp tục trưng cầu ý kiến bố:

– Con được tạo ra như thế nào vậy bố?

– Chuyện này… – bố Mít tỏ ra khó xử – Thật ra thì ngày xưa, bố mẹ vô tình nhặt được con ở gốc mít sau nhà mình.

Mít nghe xong lặng lẽ thở dài, thầm nghĩ ‘Thật tội nghiệp cho bố mẹ, từng ấy tuổi rồi mà vẫn không được phổ cập kiến thức giới tính và sinh sản gì cả’.

78. Đừng dạy vợ làm việc nhà

Ấn tượng trước sự ngăn nắp và sạch sẽ của nhà Tèo, Tý cảm thán:

– Trời ạ! Cậu có một người vợ thật tuyệt vời! Làm thế nào có thể giữ cho nhà cửa sạch bong sáng bóng thế này khi cả hai vợ chồng cậu đều đi làm chứ?

Tèo cười đáp:

– Thật ra thì hồi mới lấy nhau, vợ tớ cũng bừa bộn và hậu đậu lắm. Cô ấy thường chẳng đủ thời gian để làm việc nhà, lúc nào cũng trong trạng thái mệt mỏi và cáu gắt.

– Điều gì khiến mọi thứ trở nên tốt như thế này? – Tý tò mò.

Tèo chậm rãi kể tiếp:

– Lúc đó tớ nhận ra công việc nhà sẽ dễ dàng hơn nếu chúng ta biết cách sắp xếp thời gian. Tớ giải thích việc đó với vợ, và thậm chí thực hành để chứng minh cho cô ấy thấy. Ví dụ trong lúc nướng bánh, tớ tranh thủ lau dọn nhà bếp, rửa bát, quét nhà…

– Cậu là một ông chồng tuyệt vời đấy! – Tý khen ngợi – Kể từ đó mọi chuyện thay đổi hoàn toàn phải không?

Tèo thở dài:

– Ừ, vợ tớ bảo tớ là có năng khiếu nội trợ hơn người nên từ đó về sau mọi việc nhà đều nhường hết cho tớ.

– !!!

79. Cả dòng họ được chúc mừng vì con thi trượt

Tạch đang ngồi ở nhà chơi game thì cậu bạn thân nhắn tin đến:

– Ê Tạch, có điểm thi cuối kỳ rồi mày ơi! Lên xem đi!

Tạch nhắn trả:

– Bố tao đang ngồi cạnh, mày xem rồi nhắn giùm tao nha! Tao trượt một một thì nhắn: ‘Chúc mừng mày’, trượt 2 môn thì nhắn ‘Chúc mừng mày và bố mày’.

Lát sau tin nhắn đến:

‘Chúc mừng mày, bố mày, mẹ mày, ông bà mày, anh mày, chị mày, em mày và cả hàng xóm của mày nữa’.

80. Đến thần Đèn cũng chào thua

Một cô gái trẻ tình cờ nhặt được chiếc đèn cũ trên bờ biển, thần Đèn xuất hiện nói:

– Để cảm ơn sự giải cứu của cô, ta sẽ cho cô một điều ước!

Cô gái nhanh chóng đáp:

– Con ước con là người xinh đẹp nhất trần gian.

– Ok! – thần Đèn búng ngón tay.

Cô gái đỏ mặt ngượng ngùng:

– Ơ, tại sao không có gì thay đổi hết vậy?

– Ta đã cố gắng rồi! – thần Đèn thở dài – Nhưng cô xấu quá không cứu nổi!

– !!!

81. Đặc sản trứng ngót của nàng dâu

Có một cô gái mới về nhà chồng, mẹ chồng bảo luộc rau.

Lúc bỏ rau sống vào nồi, rau đầy nồi. Nước sôi, rau chín, rau chỉ còn một nạm. Vớt ra thấy ít, cô ta ngồi khóc. Mẹ chồng hỏi, cô ta kể đầu đuôi, mẹ chồng cười nói:

– Nó ngót đi đấy con ạ!

Ít hôm sau, nhà có khách, mẹ chồng bảo đem mười quả trứng ra luộc. Cô ta ăn bớt đi hai quả. Thấy trứng không đủ mười quả, mẹ chồng hỏi, cô ta nói:

– Nó ngót đi đấy mẹ ạ!

– !?!

82. Uống bia để tiết kiệm nuôi con

Có người hỏi ông nọ:

– Sao ông uống nhiều bia vậy?

– Để tiết kiệm.

– Sao lại là tiết kiệm? – người bạn trợn mắt.

Ông nọ nhún vai đáp:

– Vì bia rẻ hơn sữa. Nếu tôi uống sữa thì con tôi phải uống bia à?

– !?!

83. Sự thật trần trụi và dối trá

Truyền thuyết kể rằng Sự Thật và Dối Trá có lần gặp nhau.

Dối Trá chào hỏi Sự Thật và nói

– Hôm nay là ngày đẹp trời.

Sự Thật ngó nhìn xung quanh, nhìn lên bầu trời, thực sự là ngày đẹp trời. Họ đi cùng nhau một lúc cho đến khi tới bên một giếng to đầy nước. Dối Trá thò tay xuống nước và quay sang nói với Sự Thật:

– Nước sạch và ấm, nếu bạn muốn thì chúng ta cùng nhau bơi?

Sự Thật lại thấy nghi ngờ bèn nhúng tay vào nước và thấy nước thật sự dễ chịu. Cả hai cùng bơi lội một lúc, đột nhiên Dối Trá chạy lên khỏi giếng, lấy quần áo của Sự Thật và biến mất.

Sự Thật tức giận, trần truồng trèo lên khỏi giếng, chạy khắp nơi tìm kiếm Dối Trá để lấy lại quần áo của mình. Mọi người thấy Sự Thật trần truồng thì liền nhìn tránh sang hướng khác vì sượng sùng hoặc tức giận. Sự Thật tội nghiệp thấy xấu hổ bèn quay lại giếng và náu mình ở đó mãi mãi.

Kể từ đó, Dối Trá đi khắp thế giới, khoác áo như Sự Thật, đáp ứng nhu cầu của thế giới, và không một ai muốn nhìn thấy Sự Thật trần trụi.

84. Thú vui của gà trống

Vào một ngày rảnh rỗi, hai chú gà trống rủ nhau đi chơi.

Chú thứ nhất hăng hái đưa ra hàng loạt địa chỉ thú vị như: đi sở thú thăm họ hàng xa là mấy anh đà điểu, đi nông trường tán gẫu với mấy anh trống choai. Sau một hồi trầm tư, chú gà trống thứ hai mới từ tốn nói:

– Đi vào siêu thị chơi!

– Vào để làm gì? – chú thứ nhất ngạc nhiên.

Chú thứ hai cười đáp:

– Vào nhìn lũ gà mái đang khoả thân nằm trên kệ.

– !?!

85. Phép thử lòng của vợ chàng thủy thủ

Một chàng thủy thủ mới cưới nhận được lệnh phải đi công tác xa một năm.

Vài tuần sau đó, anh ta gửi cho cô vợ trẻ một lá thư:

‘Tình yêu bé nhỏ của anh! Chúng ta phải tạm chia xa trong một khoảng thời gian rất dài. Chỉ mới vài tuần thôi mà anh đã nhớ em đến điên cuồng. Em cũng biết nơi hải đảo xa xôi này, buổi tối thật sự rất trống trải và hiu quạnh. Không có em ở bên, anh thật sự rất sợ bản thân sẽ xiêu lòng bởi những cô nàng bản địa. Em có gợi ý nào giúp anh tránh khỏi sự cám dỗ chết người này không?’.

Vài tuần sau, chàng thủy thủ nhận được từ vợ một cây kèn harmonica, kèm theo lời nhắn:

‘Anh yêu, hãy thử tập chơi harmonica vào những buổi tối cô đơn nhé!’

Một năm trôi qua, chàng thủy thủ trở về nhà trong niềm vui sướng tột cùng. Anh ôm chầm lấy cô vợ trẻ, thủ thỉ:

– Em yêu, anh nhớ em nhiều lắm! Giờ phút này anh chỉ cho em một nụ hôn thật dài, thật sâu thôi!

Người vợ khẽ đẩy chàng thủy thủ ra, dịu dàng nói:

– Em muốn nghe thử thành quả tập harmonia của anh một năm qua trước đã!

– !?!

86. ‘Chuẩn’ như hướng dẫn viên du lịch

Hướng dẫn viên du lịch thuyết minh cho đoàn tham quan:

– Thưa các quý vị, bộ xương hóa thạch khủng long này đã tồn tại 150 triệu năm lẻ 3 năm 3 ngày tuổi.

Khách du lịch kinh ngạc hỏi:

– Làm sao mà anh lại biết chính xác như thế?

– Cách đây 3 năm lẻ 3 ngày, một nhà khảo cổ đã đến đây nghiên cứu và tuyên bố: hóa thạch khủng long này có tuổi là 150 triệu năm.

– !!!

87. Giải pháp của bác sĩ tâm thần

Bác sĩ tâm thần tâm sự với đồng nghiệp:

– Ngày hôm qua, có một bệnh nhân nói anh ta nghe thấy tiếng nhạc mỗi khi đội mũ màu vàng.

– Thật ư? – người bạn ngạc nhiên – Thế cậu đã xử lý như thế nào?

Bác sĩ nhún vai:

– Tối hôm qua tớ đã lấy chiếc mũ đó và tháo pin ra. Chứ nhạc ầm ĩ cả đêm làm sao mà tớ ngủ được chứ!

– !!!

88. Bệnh nhân gian dối gặp bác sĩ cao tay

Một người đàn ông tìm đến phòng khám mới khai trương.

Sau một lúc thăm khám, ông ta ngập ngừng hỏi:

– Chi phí khám chữa bệnh ở đây tính thế nào thưa bác sĩ?

Bác sĩ đáp:

– Lần đầu tiên tôi tính giá 500 đô la. Những lần tiếp theo, bệnh nhân sẽ được tư vấn miễn phí.

– Ồ tôi nhớ ra rồi! – người đàn ông quyết định nói dối để tiết kiệm tiền – Đây là lần thứ hai tôi đến khám ở đây. Lần trước bác sĩ có nhắc đến điều này mà tôi quên béng đi mất!

Bác sĩ mỉm cười, điềm tĩnh đáp:

– Nhớ ra là tốt rồi! Anh cứ tiếp tục làm theo hướng dẫn và đơn thuốc lần trước mà tôi cấp cho anh nhé!

– !!!

89. Cách ‘thiên tài’ xử lý chìm thuyền

Cô giáo hỏi cả lớp:

– Khi ta đi biển, nếu chẳng may thuyền bị thủng, nước tràn vào trong khoang thì ta phải làm thế nào?

Tèo xung phong trả lời:

– Thưa cô phải xử lý thật nhanh kẻo bị chìm ạ!

– Tốt lắm! – cô giáo khen ngợi – Em sẽ xử lý như thế nào?

Tèo đáp:

– Thưa cô, ta chỉ cần đục thêm một lỗ khác lớn hơn để nước chảy ra ngoài.

– !!!

90. Đập ruồi bằng công nghệ cao

Một ông bố từ quê lên thành phố thăm nhà con trai.

Một buổi nọ, ông hỏi mượn vài tờ báo. Cậu con trai bĩu môi:

– Đây là thế kỷ 21 rồi bố ơi! Tụi con không phí tiền vào mấy tờ báo đó đâu. Đây nè bố, dùng cái iPad của con đi!

Ông bố sững người trong giây lát rồi nhận lấy. Một lúc sau, căn phòng vang lên tiếng đổ vỡ, ông bố cầm cái iPad tan nát, chép miệng lẩm bẩm:

– Bọn trẻ bây giờ kỳ lạ thật! Đập một con ruồi thôi mà phải dùng đến máy móc, tốn kém mà lại chẳng hiệu quả gì cả.

91. Hồn nhiên như con nít

Một bé gái đang ném đá vào một con bò cái. Ông bố cô bé liền mắng và nói rằng bò cũng như người mẹ và cần phải được tôn trọng.

Ngày hôm sau một vị khách tới nhà hỏi: “Này nhóc, bố cháu đâu?”

– “Bố cháu đang vắt sữa mẹ”.

* Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé:

– Chúng bay mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!

Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo:

– Bố cháu sẽ đến sửa ngay!

Người đàn ông sửa xong, nói với bà:

– Xin cho 10 đô !

– Ô hay, ông không phải bố thằng bé sao?

– Thế bà không phải mẹ thằng bé à?

92. Mê tín

* Thầy bói xem chỉ tay một người đàn ông.

Truyện cười ngắn: Mê tín

– Nửa đầu cuộc đời, ông khổ sở vì thiếu tiền, sau đó… sẽ đỡ hơn nhiều.

– Vì tôi sẽ kiếm ra tiền ư?

– Không, vì ông sẽ quen đi.

* Tớ vừa đánh vỡ cái gương, điềm này báo trước rằng 7 năm tới tớ sẽ bất hạnh.

Truyện cười ngắn: Mê tín

– Nhảm nhí! Bà hàng xóm của tớ cũng vừa đánh vỡ một cái gương lớn, vậy mà bà ta chẳng phải khổ sở một ngày nào.

– Đời còn dài, làm sao cậu biết được là bà ấy sẽ không bất hạnh?

– Biết chứ! Bà ấy vừa bị xe hơi cán chết hôm qua.

93. Vợ vui dù bị chồng đánh

Bị vợ mắng đúng ngày 8/3 nên John đành nhịn và bỏ ra ngoài đến gần tối mới về nhưng vẫn ấm ức.

Anh ta bèn vào quán kêu đúng 1 li rượu để uống. Về đến nhà John giả vờ say đập cửa ầm ầm, vợ bèn ra mở cửa để dìu vào.

John bèn vung tay tát bốp một cái vào mặt vợ và tuyên bố:

– Cô là ai mà dám động vào người tôi, ngoài vợ tôi ra thì đừng hòng có cô nào đựng vào người tôi nghe chưa.

Vợ chẳng những không giận mà còn cười tươi như hoa.

Về đến phòng John thầm nghĩ: ‘Đúng là sự trả thù ngọt ngào nhân ngày 8/3’.

94. Lý do Eva yêu Adam?

Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc.

Một hôm gặp Đức Chúa, Adam hỏi:

– Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?

– Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.

– Làn da của nàng mới mịn màng làm sao.

– Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng.

– Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.

– Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng.

– Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?

– Thế thì nàng mới yêu con chứ.

95. Mẹ vợ buồn vì con rể không biết đánh bạc

Hai người phụ nữ đang ngồi nói chuyện với nhau về gia đình.

– Này, chàng rể mới của bà thế nào?

– Tất cả đều được, chỉ phải tội không biết đánh bạc!

– Nhưng đó là ưu điểm của anh ta đấy chứ?

– Không, khuyết điểm lớn bà ạ. Thằng đó không biết đánh bạc nhưng cứ đâm đầu vào chơi.

– !!!

96. Khi bạn trai muốn cuối tuần vui vẻ

Chàng trai vui vẻ nói với bạn gái của mình:

– Anh tin rằng chúng ta sẽ có những giây phút thật ngọt ngào và hạnh phúc vào tối thứ bảy tuần này. Anh vừa mới đặt ba vé xem phim cực hay luôn!

Cô gái kinh ngạc:

– Tại sao hai chúng ta lại cần đến ba vé chứ?

Chàng trai dịu dàng đáp:

– Một vé cho bố em, một vé cho mẹ em và một vé cho thằng em trai suốt ngày làm kỳ đà cản mũi hai đứa mình.

– !!!

97. Ông bố sững sờ trước kết quả thi của con trai

Vừa thấy con trai bước khỏi phòng thi Đại học môn cuối cùng, ông bố vội vã hỏi thăm tình hình:

– Thế nào rồi con trai? Mọi thứ ổn chứ, con có hài lòng với đợt thi này không?

– Phải nói là quá hài lòng luôn ý chứ! – cậu con trai vui vẻ đáp.

Ông bố hào hứng:

– Thật sao?

Cậu con trai mạnh mẽ gật đầu:

– Con nói thật 100%! Con cảm thấy hài lòng về cuộc thi này đến mức sẵn sàng tiếp tục thi lại vào năm sau!

– !?!

98. Nguyện vọng của anh chàng lười

Có một anh suốt ngày đêm chỉ nằm một chỗ, có hai bữa cơm cũng không muốn há miệng ăn, thế là chết đói.

Xuống âm phủ, Diêm Vương bắt đầu làm kiếp mèo.

Anh ta bèn tâu:

– Muôn tâu Ðại Vương, Ðại Vương bắt hóa kiếp mèo, thì xin cho được một bộ lông đen tuyền, chỉ có cái mũi là lông trắng mà thôi.

Diêm Vương không hiểu ý ra làm sao, hỏi lại:

– Ðể làm gì?

Anh ta tâu:

– Ðể khi con nằm trong xó tối chuột không trông thấy, chỉ thấy cái đốm trắng, tưởng là cục mỡ, chạy lại gặm, thế là con cứ việc há mồm ra ăn thịt, không mất công rình bắt nữa.

– !!!

99. Lý do bố khổ vì cô giáo

Cô giáo bảo Vova:

– Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.

– Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.

– Em không đùa đấy chứ?

– Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?

– Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

Biên Hòa New City
can ho sky center, golden bay cam ranh,